文/冬平北京師范大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽

　　

　　跟許多父母聊天，發現有一件事大部分人都對孩子做過，但做過之后大多會后悔和內疚，那就是：吼叫孩子。

　　出門趕時間卻磨磨蹭蹭的

　　睡覺時間到了卻不肯上床

　　寫作業半個小時只寫了兩個字

　　飯做好叫了N遍還是不上桌

　　在商場看見玩具非買不可

　　……

　　每每遇到孩子各種不配合、不合作，做父母的真是百爪撓心，苦口婆心不管用，耐心一點點耗盡，最后使出殺手锏——大吼一聲，讓孩子乖乖聽話。

　　但看著孩子無辜、受傷的樣子，我們轉眼就開始內疚、自責：哎，為什么沒控制好自己的情緒呢？

　　

　　有時候吼叫似乎解決了當時的問題，孩子順從了你的意志，事情好像順利了，但殊不知，吼叫帶給孩子的負面影響卻是長久的。

　　

　　教育專家指出：貧窮不會帶來教育的失敗，但精神的虐待一定會制造一個問題兒童。

　　父母經常向孩子發脾氣，會讓孩子處于恐懼和不安中，安全感遭到破壞，長大后對環境懷有戒心，不能信任他人，影響一生的幸福感。

　　有的孩子會在潛意識中習得父母的方式，長大后脾氣暴躁，等自己為人父母后，無意中沿襲自己曾被對待的方式對待自己的孩子，讓負面影響代際相傳。

　　也有的孩子在父母的吼叫中變得自卑、懦弱，長大后不敢為自己爭取，長期壓抑自己的感情，變成了“討好型”人格，沒能活出真正的自我。

　　

　　《地球上的星星》劇照

　　父母常常發脾氣，尤其會破壞親子關系。孩子在戰戰兢兢中長大，害怕犯錯受罰，甚至對父母產生恨意，導致有些人成年之后和父母的關系也很難融洽。

　　

　　在一次父母交流活動中，一位媽媽分享了讓她感到尷尬、難堪的一次經歷：

　　有一次，先生出差，她自己在家帶兩個孩子，又要做飯，又要收拾屋子，又要陪孩子玩，一天下來，她覺得渾身筋疲力盡。

　　晚飯后她在廚房洗碗，聽見兩個孩子在客廳興奮的叫聲，出來一看，傻眼了：原來五歲的兒子和三歲的女兒把浴缸里的水放出來了，現在水漫“金山寺”，客廳里一大半地板已經泡在水里。

　　她的腦袋頓時像有一萬只蒼蠅，“嗡”的一下就爆炸了，一邊拎起兒子打屁股，一邊聲嘶力竭地罵孩子，兒子嚎啕大哭，女兒在一旁也嚇得哭叫，她還氣不過，順手拿起客廳里的臺燈“啪”地一聲摔在地上。

　　大概幾分鐘后，她似乎聽見有人敲門，原來是小區保安。保安說鄰居聽見她家動靜太大就打來了電話，她一時非常尷尬，不得不語無倫次地向保安解釋。

　　聽完她的分享，組里的媽媽們都紛紛表示，自己也有類似被孩子惹到怒火中燒的經歷。當孩子用不著調的行為考驗父母的耐心，挑戰父母的底線，實在是很難忍住不發火啊。

　　

　　我們知道發脾氣對孩子的發展不好，但還是難以控制情緒。這到底是為什么呢？

　　根據心理學上的情緒ABC理論，同樣的一件事，同樣的一個情境，不同的人持有的理念不同，對這件事的解釋和想法不同，就會產生不同的結果，也就是產生不同的情緒和行為。

　　舉個簡單的例子，當你六歲的兒子把鬧鐘拆卸掉，你是會為此大光其火呢？還是笑嘻嘻地夸兒子拆得好？

　　如果你認為兒子是在調皮搗蛋，故意搞破壞（信念），你就會感到生氣，甚至打兒子一巴掌（情緒和行為結果）；而如果你認為兒子很有好奇心，是在探索事物（信念），你就會感到高興，夸獎兒子拆得好（情緒和行為結果）。

　　記得之前看過這樣一個故事：

　　一個人整天心里充滿了煩躁，去拜訪一個智者，希望得到指點。

　　他走了很遠的路，終于到達智者的小屋，然后開始敲門，門沒開，他就更用力地敲門。門依然沒開。可是他明明聽見屋里有人。他開始用拳頭砸窗戶，依然沒人來開門。

　　幾個小時后，他筋疲力盡，癱倒在地。這時門開了，智者走出來，對他說：“剛才這個過程，就是要告訴你，我是這個屋子的主人，我有權決定是否開門，什么時候開門，而你是你的思想的主人，你有權決定讓哪個想法進駐你的大腦。”

　　改變自己的想法，選擇用積極的視角看待孩子的行為，我們就可能把原來的消極情緒轉化為積極情緒。

　　

　　那么，當我們對孩子生氣發火怒吼時，是不是背后可能有一些信念不太合理呢？

　　1.“孩子總和我作對！ ”

　　有些父母會有意或無意地給孩子貼標簽，比如“不聽話”、“膽小”、“調皮”等，當孩子有不合作的行為時，就越發覺得孩子在故意跟自己作對。

　　有個兩歲多孩子的媽媽在群里說，自己的孩子總是不收拾玩具，好好說，大聲吼，孩子還是走到哪里玩具丟到哪里，于是媽媽就覺得孩子總和自己作對。

　　其實，這位媽媽還真的是冤枉了孩子，不是孩子“愛作對”，而是兩歲的孩子自我意識剛剛萌芽，處于人生的第一叛逆期，有這種表現再正常不過了，如果非要求孩子每次玩完后都收拾好，那就是我們家長的不合理期待了。

　　孩子需要的是循序漸進的指導，一開始當孩子做不到時，父母可以幫孩子一起做，等孩子逐漸長大，慢慢才能做得更好。

　　

　　《小淘氣尼古拉》劇照

　　沒有哪個孩子愿意故意和父母作對，之所以“不聽話”，可能是由于他的能力達不到，也可能是因為他的性格使然，還可能是他的需求沒有得到滿足。

　　父母需要做的是用心去了解孩子的特質、性格和需求等，而不是在孩子出現不合作行為的時候，通過吼叫、威脅甚至武力等方式強制讓孩子聽話。

　　下次當你覺得孩子和自己作對要發火時，不妨檢視一下自己的信念，是不是你的想法有些片面和不合理？你的要求超越孩子的年齡發展階段了嗎？你是不是可能忽視了孩子的某些內心需求？

　　2.“這簡直讓人難以忍受！”

　　我有一個朋友自己非常愛整潔，甚至可以說有點“潔癖”，面對家里青春期女兒亂糟糟的房間，常常覺得難以忍受，為此常常跟女兒發火。可女兒依然我行我素，甚至跟媽媽頂嘴鬧翻。

　　有一次她趁女兒不在家，用了一上午時間好好收拾了一下女兒的房間，沒想到女兒回家后沖她發脾氣，說自己想找什么東西都找不到了，讓媽媽以后別再動她的東西，最后甩下一句“我的房間我做主”，摔門而去。

　　朋友為此很苦惱，后來跟其他家長聊天的時候，她發現原來她的孩子并不是個例，許多青春期孩子都跟她女兒一樣。

　　她也漸漸明白，女兒的性格和自己不同，與其把自己的方式強加給女兒，不如尊重女兒的個性，理解她這一階段的行為，以后等女兒有了意愿自然會有所改善的。

　　

　　下次當你覺得孩子的行為“難以忍受”要發火時，不妨檢視一下自己的信念，這真的是一場“災難”嗎，還是只是一件小事而已？

　　可以試一個小方法：如果用1-10分表示事情的嚴重程度，你給這件事打幾分？你會驚訝地發現，所謂“難以忍受”的那些事情，大多都在5分以下。

　　家庭日常生活中，十有八九都是小事。有了這樣的信念轉變，你的憤怒情緒是不是就不那么容易被激發呢？

　　作為父母，不合理的信念其實還有很多，只是我們平時容易忽視或者沒有覺察。比如，“我小時候是學霸，我的孩子也應該是學霸”，“我是醫生，學醫有前途，我的孩子將來也要上醫學院”……

　　孩子不是你的復制品，更不是任人擺布的木偶，看見孩子，才是真的愛孩子。

　　覺察和放下那些不合理的信念，父母才能內在更平和自信，孩子才能生長出自己的力量，親子關系才能更趨于和諧美好。

　　

　　要是遇上孩子讓自己體內熊熊之火燃起，眼看就要爆發的時候，該怎么辦呢？這里有幾個簡單的小技巧，可以幫助你平復情緒。

　　1.深呼吸。把注意力集中在呼吸上面，用鼻子吸氣，用嘴巴呼氣。吸氣的時候要深，想著吸進去更多氧氣，讓你精神飽滿，心情愉悅；呼氣的時候要徹底，想著把生氣、憤怒、不滿等情緒排出體外。

　　2.離開現場。如果你感覺當時實在控制不住自己了，可以跟孩子說：“我需要離開一會兒平復一下。”走到另外一個房間，用冷水沖把臉，或者出去跑兩圈，離開那個讓你情緒快要爆發的現場，你的情緒就可能會慢慢平復。

　　3.分散注意力。當孩子讓你感覺耐心快要耗盡的時候，可以暫時把自己解放一會兒，趁著孩子自己玩的時候，看一會兒自己喜歡的書，聽一會兒喜歡的音樂，讓緊繃的情緒得到放松。

　　4.數數。這個方法看似簡單但很管用，可以緩慢地從一數到十，讓自己慢慢平復下來。

　　5.假裝成平和的父母。既然我們都想做一個不吼不叫的父母，在感覺情緒快要升級時，不妨假裝成平靜的樣子，這并不是“虛偽”，而是在按照你所遵從的深層價值觀行動，假裝一段時間后，你會發現，你真的變成了一個平和的父母，保持平和已經成為你的習慣方式了。

　　

　　家庭治療師李維榕說：“家庭是一首無言的歌，我們在它的音符上舞蹈，雖然腳步不時會纏在一起，甚至摔倒。但是，為我們敷傷的，亦是那一首歌。”

　　即使我們真的偶爾沒有控制好情緒，也不必過度自責，過后坦誠和孩子溝通，傾聽、理解和關愛孩子，也能夠給孩子安慰和力量，讓斷裂的親子紐帶重新聯結起來。

　　

　　有人說，為人父母，是一場帶傷的修行。我們在為孩子的成長焦慮著，其實在我們的內心，也住著一個受傷的內在小孩，會委屈，會恐懼，會不安。

　　如果沒有照顧好自己的內在小孩，我們就更容易把這些委屈、恐懼和不安投射、發泄到孩子身上。

　　所謂“磨刀不誤砍柴工”，在用力工作，用心養育孩子的同時，不妨抽時間關照一下自己，累的時候懂得放松，乏的時候懂得調劑，滋養一兩個興趣，有三兩好友可以傾訴談心，讓自己的身心保持平衡。

　　為自己蓄滿能量，才能有更充足的能量做一個平和、不吼叫的父母。

　　作者簡介：冬平，北京師范大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽，轉載請聯系作者授權。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。