到底該不該對孩子說不?

　　曹萍：這是一個現場的咨詢了，李老師很好的回答。我們專業工作者在指導家長的時候一直有一個困惑的東西，我們到底該不該對孩子說不，如何對這個有恰如其分的指導?

　　孫云曉：這個問題我覺得特別重要。重要在什么地方呢?有以下兩點。第一，父母在看到孩子的問題時，首先要看到問題的合理性，緩解自己的焦慮心態。我們家庭教育工作者經常會被家長圍著提很多孩子身上的問題，其實60%的問題都不是問題。我們看到孩子問題的時候，首先要有一個思維，就是去看到這個問題的合理性，孩子在這個年齡碰到這個事情，他的這個反應是不是有合理性。我們忽視這種合理性，總覺得問題很嚴重，我們覺得問題必須馬上解決，這個時候你越是用力，你發現效果不好。

　　所以遇到這樣的情況，家長首先需要緩解焦慮的心態。第二，我們中國的教育現在出現了非常大的一個困擾，就是孩子小的時候不管，，結果孩子沒養成好習慣，毛病很多，到了10歲以后，發現受不了開始管，但這個時候青春期來了，你一管矛盾就爆發。我覺得韓國的一位心理學家的研究很有道理，他認為孩子在10歲之前要嚴格管理，養成好的習慣，10歲前的孩子很少有難管的孩子，因為10歲前的孩子在心理上是比較崇拜大人的;10~20歲就進入一個輕視父母的年齡，青春期要獨立，要長大，要自己說了算，所以10歲以后的教育，最重要的原則是理解和尊重。我們中國很多家庭這個順序是顛倒的。

　　關于主持人問的管與不管的問題，我覺得我們家庭教育指導者在對父母進行指導的時候，不能走極端，既不能是“虎媽狼爸”那一派，也不能是“貓爸”那一派。美國很早的研究就認為，民主權威型家庭的孩子成才率最高，其次是比較專制的，最差的就是放任型的。北師大陳會昌教授的研究，我認為值得借鑒。他們對200多個孩子從2歲跟蹤研究20年，最后發現，那些成長最好的孩子表現出兩個特點，第一是主動性強，第二是自制力強。

　　主動性、自制力就是健康人格的核心。孩子既要有主動性，又要有自制力，有底線，有規則，我覺得這是一個培養的方向。對于這個問題，美國麻省理工學院中國總面試官蔣佩蓉老師講得非常形象，她說開車的人都知道，主動性就是油門踏板，自制力就是剎車踏板，缺一不可。

　　我覺得每個人的一生都像一輛車，既要有主動性，又要有自制力，這是很重要的兩顆種子。所以我覺得，我們家庭教育指導者給家長賦能，就是要給家長一些智慧，抓住根本的，而不是停留在具體的事情上，我認為這樣能讓家長變得從容一點、淡定一點、胸有成竹。評判家庭教育的好壞，重要的是看媽媽的笑臉多不多，這個家庭的媽媽是沒有笑臉的，這一定是一個失敗的家庭;相反如果父母笑臉很多，我覺得就是很有希望成功的。

　　曹萍：謝謝孫老師，李老師，我看了您寫的心理撫養也談到了要說不。

　　李玫瑾：大家都知道最近在網上很受關注的幼兒園的老師虐童，好幾個老師都參與了這樣的行為，其中一個最重要的問題就是她們根本讀不懂孩子，就拿這孩子沒有辦法。我們知道有時候孩子哭起來是很麻煩的事。有一次我去機場坐了一個大巴，等我上車之后，后邊有一對年輕的夫婦抱著一個小孩。這個孩子從上車大概不到10分鐘就開始哭，于是他爸爸媽媽就又喂奶又折騰半天，最后我實在忍不住，回過頭說了一句話，我說你把他衣服脫掉，他一定是熱得不行了。因為在車上本身溫度就比外面高，然后又在玻璃旁邊，太陽一曬，孩子穿那么多，抱在懷里他熱得不行，那可不燥嘛。可是媽媽不懂，她拿奶瓶往嘴里塞，孩子肯定不吃，所以就有一個問題了，怎么才能讀懂孩子，這個是我們當今社會非常重要的問題。

　　你要真正花時間陪伴孩子，如果你不陪他，你當然懂不了，所以陪伴是現在社會我們作為母親一個最難的問題，就是因為我們女性都去工作，我們沒有時間，把孩子交給老人，交給保姆，這一會會時間，你怎么可能讀得懂他?

　　相反如果你孩子在身邊，早期一直陪伴他，他干嗎你都明白，我們有時候講熟人，哪怕同一宿舍的大學同學，做一件什么事，我們猜都能猜得出來是為什么，因為你太熟悉他了。所以我認為孩子在三歲之前，母親要拿出所有的時間盡可能多的去陪伴他，這是第一個，讀懂孩子。

　　第二個剛才孫云曉老師講的我特別贊同，12歲之前當然最好的是6歲之前，爸爸媽媽的話是黃金，為什么?孩子會粘著你，說爸爸，你陪陪我，你給我講個故事，你給我念本書，媽媽你陪我睡覺，你給我唱個歌之類的。這個時候你所有的聲音都是他期待的，他眷戀的。

　　可是到12歲之后，當他跟你一樣高了，他所有的話都是垃圾，你只要說話他就說媽能不能別說了，我都知道，爸你都說很多遍了。這時候你所有的話都是不要再說了，因為你再多說他已經煩透。我們要明白什么時候他需要你的話，什么時候不需要你的話，因此最好把你的話留在該說的時候說，不該說的時候一定要減少。

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